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Witzthread
- Ersteller Nathans
- Erstellt am
Ok:
[size=0,5]
Telefonieren zwei Informatiker miteinander.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" -
"CAPS LOCK" -
"Häh?"
"Na ja, SHIFT ohne Ende ..."
Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert. Endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: "Sieh nur, wie herrlich das Tal da unten liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet."
Darauf die Frau: "Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?"
Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine zur Andern:
" Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen."
Sagt die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
Der kleine Max hat sich verlaufen. Schließlich trifft er einen Polizist, der ihn fragt:
"Wie heißen denn Deine Eltern?"
"Schatz und Dicker..."
Aus was besteht eine Partnerschaft ohne Kinderwunsch?
Aus Spaßvögeln.
Ein Biker fährt über die Landstraße. Plötzlich steht da ein rotes Männchen und winkt. Er hält an und fragt, ob er behilflich sein könnte. Sagt das Männchen: "Ich bin ein kleines rotes Männchen, bin schwul und habe Hunger!" Der Biker gibt ihm sein Frühstücksbrot und fährt weiter. Da winkt auf einmal ein blaues Männchen. Er hält wieder an; das Männchen sagt: "Ich bin ein kleines blaues Männchen, bin Schwul und habe Durst!" Er gibt ihm eine Dose Biera und fährt weiter. Da winkt ein grünes Männchen. Der Biker hält wieder an und fragt: "Na du kleine grüne schwule Sau, was kann ich denn für dich tun?" - "Einmal Führerschein und Fahrzeugschein bitte!!!!!"
"Jesus liebt dich. Alle andern halten dich aber für ein Arschloch"
Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
Du hast Beine, wie eine Gazelle. So behaart.
"Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
[/size]
Reciht erstmal, oder?
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Telefonieren zwei Informatiker miteinander.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" -
"CAPS LOCK" -
"Häh?"
"Na ja, SHIFT ohne Ende ..."
Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert. Endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: "Sieh nur, wie herrlich das Tal da unten liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet."
Darauf die Frau: "Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?"
Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine zur Andern:
" Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen."
Sagt die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
Der kleine Max hat sich verlaufen. Schließlich trifft er einen Polizist, der ihn fragt:
"Wie heißen denn Deine Eltern?"
"Schatz und Dicker..."
Aus was besteht eine Partnerschaft ohne Kinderwunsch?
Aus Spaßvögeln.
Ein Biker fährt über die Landstraße. Plötzlich steht da ein rotes Männchen und winkt. Er hält an und fragt, ob er behilflich sein könnte. Sagt das Männchen: "Ich bin ein kleines rotes Männchen, bin schwul und habe Hunger!" Der Biker gibt ihm sein Frühstücksbrot und fährt weiter. Da winkt auf einmal ein blaues Männchen. Er hält wieder an; das Männchen sagt: "Ich bin ein kleines blaues Männchen, bin Schwul und habe Durst!" Er gibt ihm eine Dose Biera und fährt weiter. Da winkt ein grünes Männchen. Der Biker hält wieder an und fragt: "Na du kleine grüne schwule Sau, was kann ich denn für dich tun?" - "Einmal Führerschein und Fahrzeugschein bitte!!!!!"
"Jesus liebt dich. Alle andern halten dich aber für ein Arschloch"
Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
Du hast Beine, wie eine Gazelle. So behaart.
"Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
[/size]
Reciht erstmal, oder?
Nathans
New Member
- Registriert
- 19. März 2005
- Beiträge
- 1.856
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."
-----
und einer, der den Ösis gefallen würde:
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im österreichischen Schuetzengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den koennen wir dann erschiessen."
Gesagt,getan: "Sepp!"
"Jo wos is?"
-PENG-
und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh heast, wos die koennen, koennen wir scho´ lang. Die Österreicher
hoaßen doch alle Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan: "Franz!"
Totenstille, auf ein Neues: "Franz!"
Wieder nichts. "Franz!"
Fragt ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"
"Jo , warum?"
-PENG-
-------------------
das FBI sucht neue geheimagenten, und hat auch schon drei potentielle
freshmen an der angel.
nachdem mit dem ersten ein persönliches gespräch geführt wurde ,welches auch sehr positiv verlief wird ihm gasagt, dass er die wumme die aufm tisch liegt nehmen soll, ins nachbarzimmer gehen soll und dort seine frau erschiessen.
der kandidat sagt: "ihr habt se doch nemmer alle, ich bin seit 5 wochen mit der frau verheiratet und liebe sie über alles" , steht auf und geht.
nachdem mit dem zweiten kandidaten gesprochen wurde wird auch dieser aufgefordert seine frau zu erschiessen.
der kandidat sagt: "ihr habt se doch nemmer alle, ich bin seit 5 jahren mit der frau verheiratet,wir haben drei kinder und ich liebe sie über alles" , steht auf und geht.
auch der dritte kandidat wird nach dem gespräch aufgefordert seine frau zu erschiessen.
er nimmt die kanone und geht in den raum. man hört ihn das ganze magazin leerschießen. anschließend hört mein ein heftiges poltern welchs nach verrücken von möbeln klingt.
nchdem der kandidat rauskam wurde er gefragt was zum teufel in dem raum passiert ist.
er ererwidert: in der pistole waren nur platzpatronen, also nahm ich den stuhl um meine frau totzuschlagen....
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."
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und einer, der den Ösis gefallen würde:
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im österreichischen Schuetzengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den koennen wir dann erschiessen."
Gesagt,getan: "Sepp!"
"Jo wos is?"
-PENG-
und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh heast, wos die koennen, koennen wir scho´ lang. Die Österreicher
hoaßen doch alle Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan: "Franz!"
Totenstille, auf ein Neues: "Franz!"
Wieder nichts. "Franz!"
Fragt ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"
"Jo , warum?"
-PENG-
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das FBI sucht neue geheimagenten, und hat auch schon drei potentielle
freshmen an der angel.
nachdem mit dem ersten ein persönliches gespräch geführt wurde ,welches auch sehr positiv verlief wird ihm gasagt, dass er die wumme die aufm tisch liegt nehmen soll, ins nachbarzimmer gehen soll und dort seine frau erschiessen.
der kandidat sagt: "ihr habt se doch nemmer alle, ich bin seit 5 wochen mit der frau verheiratet und liebe sie über alles" , steht auf und geht.
nachdem mit dem zweiten kandidaten gesprochen wurde wird auch dieser aufgefordert seine frau zu erschiessen.
der kandidat sagt: "ihr habt se doch nemmer alle, ich bin seit 5 jahren mit der frau verheiratet,wir haben drei kinder und ich liebe sie über alles" , steht auf und geht.
auch der dritte kandidat wird nach dem gespräch aufgefordert seine frau zu erschiessen.
er nimmt die kanone und geht in den raum. man hört ihn das ganze magazin leerschießen. anschließend hört mein ein heftiges poltern welchs nach verrücken von möbeln klingt.
nchdem der kandidat rauskam wurde er gefragt was zum teufel in dem raum passiert ist.
er ererwidert: in der pistole waren nur platzpatronen, also nahm ich den stuhl um meine frau totzuschlagen....
bazy
New Member
- Registriert
- 27. April 2005
- Beiträge
- 19
Was muss man tun wenn einem der Schlüssel in einen Hundehaufen fällt?
den Code endschlüsseln...
_______
Kommt die 14 jährige Tochter weinend,blutig und mit zerrissenen Klamotten nach Hause. Die Mutter fragt ganz aufgebracht was denn passiert sei. Darauf antwortet die Tochter :"Ich war in der U-Bahn als dieser mann sich neben mich setze, zuerst streichelte der meine Oberschenkel, dann fuhr er mir in den schritt ,danach hohlte er seinen penis aus der hose", Auf einmal unterbricht die Mutter:" HÖR AUF ICH WERD GEIL"
_______
und jetzt noch einen ziemlich fiesen!
Kommt der Pfleger mit dem Baby auf dem Arm in den Raum wo Mutter und Vater gespannt warten. Der Pfleger nimmt das Baby an beiden Füßen, schleudert es gegen den Türrahmen und wirft es schleißlich auf den Boden. Mutter und Vater sind entsetzt. Da sagt der Pfleger :" April April, es war doch schon längst tot!"
den Code endschlüsseln...
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Kommt die 14 jährige Tochter weinend,blutig und mit zerrissenen Klamotten nach Hause. Die Mutter fragt ganz aufgebracht was denn passiert sei. Darauf antwortet die Tochter :"Ich war in der U-Bahn als dieser mann sich neben mich setze, zuerst streichelte der meine Oberschenkel, dann fuhr er mir in den schritt ,danach hohlte er seinen penis aus der hose", Auf einmal unterbricht die Mutter:" HÖR AUF ICH WERD GEIL"
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und jetzt noch einen ziemlich fiesen!
Kommt der Pfleger mit dem Baby auf dem Arm in den Raum wo Mutter und Vater gespannt warten. Der Pfleger nimmt das Baby an beiden Füßen, schleudert es gegen den Türrahmen und wirft es schleißlich auf den Boden. Mutter und Vater sind entsetzt. Da sagt der Pfleger :" April April, es war doch schon längst tot!"
kein schlechter thread nathans
, hier kommt mein special witz:
3 Männer, Hans hat nur einen Arm, Paul nur ein Bein, und Franz sitzt im Rollstuhl. Allen dreien konnte nicht mehr geholfen werden, aber da kam ein Proffesor aus Russland, er sagte, in Russland gibt es einen Heilsee, läuft man durch, wird Man geheilt!!! Die 3 Männer dann da hingefahren, so und Hans läuft durch, er hat wieder beide Arme, Paul läuft durch, hat wieder beide Beine, Franz fährt mit seinem Rollstuhl durch, und was hat er: 2 NEUE REIFEN FÜR SEINEN ROLLSTUHL
, hier kommt mein special witz:3 Männer, Hans hat nur einen Arm, Paul nur ein Bein, und Franz sitzt im Rollstuhl. Allen dreien konnte nicht mehr geholfen werden, aber da kam ein Proffesor aus Russland, er sagte, in Russland gibt es einen Heilsee, läuft man durch, wird Man geheilt!!! Die 3 Männer dann da hingefahren, so und Hans läuft durch, er hat wieder beide Arme, Paul läuft durch, hat wieder beide Beine, Franz fährt mit seinem Rollstuhl durch, und was hat er: 2 NEUE REIFEN FÜR SEINEN ROLLSTUHL
FloPo
New Member
- Registriert
- 22. März 2005
- Beiträge
- 922
eigentlich ist Nathans signatur schon witzig genug!!!
also dann mal ich:
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!" Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot...aber ich kanns trotzdem nicht!!" Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an.. GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:"So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."
-----------------------
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Gerd zu Toni: " Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: " Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: " Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: " Der Arzt sagt, du musst sterben..."
-----------------------
Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. "Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"
fertig
!!!also dann mal ich:
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!" Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot...aber ich kanns trotzdem nicht!!" Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an.. GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:"So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."
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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Gerd zu Toni: " Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: " Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: " Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: " Der Arzt sagt, du musst sterben..."
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Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. "Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"
fertig
- Registriert
- 19. März 2005
- Beiträge
- 13.717
Was sagt ein Reggaefan, wenn sein Dope alle ist und dessen Wirkung nachläßt?
"Kann mal einer diese Scheiß-Musik ausmachen?!"
-----------------------------------
Eine Frau war am golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in
den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in
einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich
Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: " Danke, doch ich vergaß
zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn
was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal
besser."
Die Frau sagte: " Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht,daß Dein Mann durch diesen Wunsch der
hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen
hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: " Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste
Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So, KAZAM, sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: " Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: " Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch
sein und was sein ist, ist auch mein."
So, KAZAM, sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte
?
"Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!"
-------------------------------
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die USA:
"Erklären Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Amis: "Erklärung angenommen, haben 18.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland:
"Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen
"Kann mal einer diese Scheiß-Musik ausmachen?!"
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Eine Frau war am golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in
den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in
einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich
Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: " Danke, doch ich vergaß
zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn
was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal
besser."
Die Frau sagte: " Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht,daß Dein Mann durch diesen Wunsch der
hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen
hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: " Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste
Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So, KAZAM, sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: " Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: " Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch
sein und was sein ist, ist auch mein."
So, KAZAM, sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte
?"Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an!!!"
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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die USA:
"Erklären Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Amis: "Erklärung angenommen, haben 18.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland:
"Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen
muchacho
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- 24. März 2005
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- 453
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama ich habe gesehen, wie Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..." Die Mutter unterbricht das Kind: " Das ist ja unerhört. Kind, ich möchte, dass du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die ganze Verwandtschaft zu Besucht kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Mannschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf den Schreibtisch und steckt ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter
und sagt zum Beamten: "Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite" Der Beamte des Amtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier ein Offert eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und zugleich ein Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1 bis 2 mal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich". Darauf der Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarschen?" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?".
-------------------------------------------
geht ein russe in die disco mit einem T-shirt auf dem steht:"türken haben 3 probleme"
nach 5 minuten spricht ihn ein türke an "ey alta was solln der scheiß man?!was meinst du damit?!"
"gugg euer erstes problem:ihr seit viel zu neugierig!"
der türke geht fluchend wiede rweg,kommt aber nach 20 minuten mit nem kumpel an
"ey alta man was solln der scheiß junge?soll ich dich ma haun du kleiner drecksrusse?!"
"guggt euer zweites problem:ihr seit viel zu aggressiv!"
die beiden gehen wütend wieder weg...
der russe trinkt noch paar drinkz tanzt ein bissle und geht anschließend raus...draußen warten der türke und 5 freunde,alle ziehen ein messer...
"guggt euer drittes problem:ihr kommt immer mit nem messer zur schießerei!"
----------------------------------
jetz ma ein witz über griechen,damits nich ganz so hart für türken ist
-----------------------
Spielen 2 kinder im park fußball...auf einmal greift ein rottweiler den einen jungen an.daraufhin nimmt der andere junge einen stock,steckt ihn ins halsband des rottweilers,und dreht den stock so dass das genick der bestie bricht.ein reporter verfolgt das ganze,rennt hin und fängt an zu tippen:
"Heldenhafter Deutscher rettet seinem freund unter einsatz seines lebens das leben vor einer großen gefährlichen bestie..."
"aber ich bin kein deutscher" sagt de rjunge
der reporter löscht den text und tippt ein:
"mutiger amerikaner rettet seinem freund das leben vor einem großen rottweiler"
"ich bin auch kein ami!"
"ja was bistn du dann?!"
"Grieche!"
----stillle---reportter löscht text und tippt ein:
"assotzialer grieche erschlägt welpen"
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Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter
und sagt zum Beamten: "Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite" Der Beamte des Amtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier ein Offert eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und zugleich ein Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1 bis 2 mal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich". Darauf der Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarschen?" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?".
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geht ein russe in die disco mit einem T-shirt auf dem steht:"türken haben 3 probleme"
nach 5 minuten spricht ihn ein türke an "ey alta was solln der scheiß man?!was meinst du damit?!"
"gugg euer erstes problem:ihr seit viel zu neugierig!"
der türke geht fluchend wiede rweg,kommt aber nach 20 minuten mit nem kumpel an
"ey alta man was solln der scheiß junge?soll ich dich ma haun du kleiner drecksrusse?!"
"guggt euer zweites problem:ihr seit viel zu aggressiv!"
die beiden gehen wütend wieder weg...
der russe trinkt noch paar drinkz tanzt ein bissle und geht anschließend raus...draußen warten der türke und 5 freunde,alle ziehen ein messer...
"guggt euer drittes problem:ihr kommt immer mit nem messer zur schießerei!"
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jetz ma ein witz über griechen,damits nich ganz so hart für türken ist
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Spielen 2 kinder im park fußball...auf einmal greift ein rottweiler den einen jungen an.daraufhin nimmt der andere junge einen stock,steckt ihn ins halsband des rottweilers,und dreht den stock so dass das genick der bestie bricht.ein reporter verfolgt das ganze,rennt hin und fängt an zu tippen:
"Heldenhafter Deutscher rettet seinem freund unter einsatz seines lebens das leben vor einer großen gefährlichen bestie..."
"aber ich bin kein deutscher" sagt de rjunge
der reporter löscht den text und tippt ein:
"mutiger amerikaner rettet seinem freund das leben vor einem großen rottweiler"
"ich bin auch kein ami!"
"ja was bistn du dann?!"
"Grieche!"
----stillle---reportter löscht text und tippt ein:
"assotzialer grieche erschlägt welpen"
[biglaugh] aba echt, der ist der beste von allen bis jetzt! biitte werdet nicht rassistischer hier. is schon hart an der grenze...
[size=0,5]
vorgetragen von 'nem guten witzeerzähler im Cartoon-Style:
Der Fuchs aus'm Wald hat die Schnauze voll. Der Will Amok laufen. Er hat sich eine Pistole besorgt und jedes Tier im Wald wird er umbringen. Dass er auch keinen vergisst, macht er sich eine Liste.
Der Bär steht zu allererst auf dieser Liste.
Also geht der Bär betrübt zum Fuchs und sagt:
" Du, Fuchs, ich hab gehört, du wisrt mich töten"
"Ja"
"Boa, hey, nee, ey, Fuchs, kannst du mri noch bisschen Zeit geben, dann mach cih nochmal Ordentlcih einen drauf udn besauf mcih udn so..."
"Hm... Nagut - 3 Wochen."
Der Bär besäuft sich also und lässt noch ein leztes mal voll die Sau raus, bis schließlcih, nach drei Wochen:
"Ok, Bär, 3 Wochen sind um, du bist dran!"
"Jaah..."
"Bist du bereit?"
"Nei..Jaah..."
*Poff*
Die Ente steht als nächtes auf sienr Lsite. Auch sie fragt ihn:
"Hey, Fuchs, du willst mcih also auch töten?"
"Ja"
"Oh, nee, also der Bär der hatte noch bisschen Zeit udn so..."
"hm... Nagut - 2 Wochen"
"Aber der Bär hatte dr..."
"2 WOCHEN!"
"ja, ja, is ja gut..."
Auch die Ente besäuft sich in ihren letztens Stunden.
Nach 2 Wochen kommt der Fuchs wieder und sagt:
"Bist du bereit?"
"Nee!!"
*poff*
Schließlich geht das dritte Opfer, der Hase, zum Fuchs udn sagt:
" Du, Fuchs, ich ahb gehört, ich steh auf diener Liste?"
"Ja"
"Kannste mich von der Liste streichen?"
"Hm... Nagut"
---
Ebenfalls mit viel Gestik, Mimik udn unterschiedlichen Stimmlagen vortragen:
Otto reitet durch die Wüste. Da hört er eine Stimme: "HALT"
"Hä, was, wer sprciht da?" Er sieht sich um udn kann niemanden sehen. "Bist du Gott?"
Nix.
Er reitet weiter.
PLötzlcih:"Halt! Bleib stehen udn Grabe"
"Hm? Also gut..." Er fängt an zu schaufeln udn *tock* stößt auf eine riesige Kiste gefüllt mir Geld.
"Hey, cool! Danke!"
"Reite weiter richtung Westen"
"Viellcith ist da ncoh merh Gold, ja!"
Er reitet weiter, bis er an das Meer kommt. "Schwimm hinüber richtung westen!"
Er schwimmt hinüber. "Jetzt geh weiter richtung Westen"
Als er in Baden BAden angekommen iat: "halt, bleib stehen!" "Hm, aber was soll cih denn in Badne Baden?" "Geh in das Speilkasino da vorne!" Er ahnt etwas! "Ach sooo!"
"Alles auf 9!" Er schiebt seinen gesamten Reichtum auf den Tisch udn setzt auf die 9.
Der Roulett-Tisch dreht sich - *chrrrrrr**pulndingdsdgts* (rumspringende Kugel^^)*chrr..r...r.....r* -> 13
"Mist, vertan..."
---
Otto, der bgeisterte Sportangler geht Eis-Fischen. Er ist ganz alleine am Zugefrohrenen see, freut sich, dass er alle Fische für sich hat. Bort ein loch, setzt sich udn wartet aufgeregt. Da kommt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Hier gibt es keine Fische!" Er geht an eine andere Stelle udn bohrt ein lcoh und wartet wieder. "Hier gibt es keine Fische!!" Er geht an eine andere Stelle, bohrt ein wieder ein lcoh und wartet wieder.
"Hier gibt es keine Fische!!!" Er geht an eine andere Stelle, bohrt ein wieder ein lcoh und wartet wieder.
"Hä, wer spricht denn da? Bist du Gott?"
"Nein, die Lautsprecheransage des Eisstadions."
---
Hm, also gut erzählt sind die wirklcih cool!^^[/size]
Vali
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So nu komm ich
was hat 4 Beine und 1 Arm. Ein Rottweiler auf dem kinderspielplatz.
Oder mal die alten Mami Mami witze:
Mamai MAmai ich will nich nach Amerika. Seih ruhig mein kind und schwimm weiter.
Mami mami ich warum springt papa zickzack im garten. Seih ruhig mein kind und lad nach.
Ode steht ein Chinese ein russe und ein deutscher auf einem rathaus.
Wirft der chinese reis runter. fragt der russe warum wirfst du reis runter?? chinese: haben wir genug von.
Der russe jo okay und wirft wodka runter. der deutsche : warum kippste woka runter der Russe: haben wir genug von. Der Deutsche: jo okay und wirft den russen runter. Der Chinese warum wirfst du den Russen runter . Der Deutsche haben wir genug von in Deutschland. [smiley=biggrin.gif]
Oder liegt ein Eheparr im Bett rum und fummeln. Da sagt sie aufeinmal du sag mir mal was schmuziges. ER: KÜCHE
Wacht eine Blondine unter einem Kuhäuter auf. Und fragt wer von euch 4 bringt mich nun nach hause [smiley=biggrin.gif]
was hat 4 Beine und 1 Arm. Ein Rottweiler auf dem kinderspielplatz.
Oder mal die alten Mami Mami witze:
Mamai MAmai ich will nich nach Amerika. Seih ruhig mein kind und schwimm weiter.
Mami mami ich warum springt papa zickzack im garten. Seih ruhig mein kind und lad nach.
Ode steht ein Chinese ein russe und ein deutscher auf einem rathaus.
Wirft der chinese reis runter. fragt der russe warum wirfst du reis runter?? chinese: haben wir genug von.
Der russe jo okay und wirft wodka runter. der deutsche : warum kippste woka runter
der Russe: haben wir genug von. Der Deutsche: jo okay und wirft den russen runter. Der Chinese warum wirfst du den Russen runter . Der Deutsche haben wir genug von in Deutschland. [smiley=biggrin.gif]Oder liegt ein Eheparr im Bett rum und fummeln. Da sagt sie aufeinmal du sag mir mal was schmuziges. ER: KÜCHE
Wacht eine Blondine unter einem Kuhäuter auf. Und fragt wer von euch 4 bringt mich nun nach hause [smiley=biggrin.gif]
FloPo
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Ode steht ein Chinese ein russe und ein deutscher auf einem rathaus.
Wirft der chinese reis runter. fragt der russe warum wirfst du reis runter?? chinese: haben wir genug von.
Der russe jo okay und wirft wodka runter. der deutsche : warum kippste woka runter
Moment da ist dir ein kleiner Fehler unterlaufen...das muss Türke statt Russe heißen
hach ja, ihr rassisten...
der mit der kpche, das muss aber andersrum sein. Also sie muss küche sagen.
Sonst würden aj die Klischees nciht erfüllt...
Erwachsen bist Du wenn:
>
>
1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 6 Wochen reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde ...
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt,"Ich> rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.
der mit der kpche, das muss aber andersrum sein. Also sie muss küche sagen.
Sonst würden aj die Klischees nciht erfüllt...
Erwachsen bist Du wenn:
>
>
1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 6 Wochen reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde ...
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt,"Ich> rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.
muchacho
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Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muß mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan.
In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen ohne nachzudenken vom Brett und holen ihr Essen heraus. Der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Sehr lustig, wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und hat geschrien: 'Wo sind die Ärsche'!"
----------------------------------------------------
Steht eine Frau an heiligabend an der brücke und will runterspringen.plötzlich erscheint der weihnachtsmann,und fragt was sie da tue.
"ach weihnachtsmann,es ist alles scheiße,mein mann hat mich verlassen,und hat das sorgerecht für meine kinder bekommen..."
"aber aber mein kind,das ist doch kein grund sich umzubringen!das leben ist schön!" er klatscht 2 mal und sagt"geh nach hause...dort wartet deine familie!"
er dreht sich um und geht...nach ein paar schritten dreht er sich um und sieht die frau wieder an der brücke hängen
"ich hab dir doch gesagt deine familie wartet zuhause auf dich!"
"ja,und das ich echt sau lieb von dir....aber naja,ich habe meinen job verloren,und habe immense schulden!ach es ist alles scheiße!ich springe!"
"aber nein mein kind!" er klatscht 2 mal und sagt "morgen wird dein chef dich anrufen und dich fragen ob du wiede rarbeiten willst,und wird dir eine gehaltserhöhung geben!"
und wieder will er gehen....aber die frau steht wiede ran der brücke
"sag mal was ist denn mit dir los?!ich habe deine familie zurückgeholt,und du hast deinen job wieder!was willst du?!"
"naja,ich habe krebs...und naja,es steht nicht gut...."
"also hör mal,ich habe schon soviel für dich getan....wenn du das auch noch willst musst du mir einen blasen!"
"aber....du bist doch der weihnachtsmann!"
"ja ist ja deine entscheidung"
"okay" sagt die frau und amcht sich ans werk
als sie fertig sind,will der weihnachtsmann gehen,dreht sich aber nochmal um und fragt :"wie alt bist du mein kind?"
"29 wieso?"
"29 und du glaubst immer noch an den weihnachtsmann?"
In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen ohne nachzudenken vom Brett und holen ihr Essen heraus. Der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Sehr lustig, wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und hat geschrien: 'Wo sind die Ärsche'!"
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Steht eine Frau an heiligabend an der brücke und will runterspringen.plötzlich erscheint der weihnachtsmann,und fragt was sie da tue.
"ach weihnachtsmann,es ist alles scheiße,mein mann hat mich verlassen,und hat das sorgerecht für meine kinder bekommen..."
"aber aber mein kind,das ist doch kein grund sich umzubringen!das leben ist schön!" er klatscht 2 mal und sagt"geh nach hause...dort wartet deine familie!"
er dreht sich um und geht...nach ein paar schritten dreht er sich um und sieht die frau wieder an der brücke hängen
"ich hab dir doch gesagt deine familie wartet zuhause auf dich!"
"ja,und das ich echt sau lieb von dir....aber naja,ich habe meinen job verloren,und habe immense schulden!ach es ist alles scheiße!ich springe!"
"aber nein mein kind!" er klatscht 2 mal und sagt "morgen wird dein chef dich anrufen und dich fragen ob du wiede rarbeiten willst,und wird dir eine gehaltserhöhung geben!"
und wieder will er gehen....aber die frau steht wiede ran der brücke
"sag mal was ist denn mit dir los?!ich habe deine familie zurückgeholt,und du hast deinen job wieder!was willst du?!"
"naja,ich habe krebs...und naja,es steht nicht gut...."
"also hör mal,ich habe schon soviel für dich getan....wenn du das auch noch willst musst du mir einen blasen!"
"aber....du bist doch der weihnachtsmann!"
"ja ist ja deine entscheidung"
"okay" sagt die frau und amcht sich ans werk
als sie fertig sind,will der weihnachtsmann gehen,dreht sich aber nochmal um und fragt :"wie alt bist du mein kind?"
"29 wieso?"
"29 und du glaubst immer noch an den weihnachtsmann?"
muchacho
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Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde?
Wir sind überhaupt nicht so blöde wie du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze." meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine:
"Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt."
---------------------------------------------------
kommt ein schwuler in eine öffentliche toilette und sieht inen mann mit nem riesigen ding.der schwule"oh man den hätt ich gerne in mir drin!"" kein problem sagt der mann...aber ein cm kostet dich 10€!" "och amn ich hab aber nur 100€..." "tja dann kriegste halt nur 10 cm!" gesagt getan...in dem moment geht schwungvoll die tür auf un trifft den mann ins kreuz...der steckt "ihn" natürlich bis zum anshclag rein...daraufhin der schwule:"oh man,jetz ahb ich nen arsch voll schulden!"
---------------------------------------------------
EDIT:
mann zur ehefrau:"schatz!ich kann dich nich länger so leiden sehn!wenn ich sehee wie du dich in der küche abarbeitest tut mir das herz weh....also bitte amch dochmal die tür zu!"
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde?
Wir sind überhaupt nicht so blöde wie du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze." meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine:
"Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt."
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kommt ein schwuler in eine öffentliche toilette und sieht inen mann mit nem riesigen ding.der schwule"oh man den hätt ich gerne in mir drin!"" kein problem sagt der mann...aber ein cm kostet dich 10€!" "och amn ich hab aber nur 100€..." "tja dann kriegste halt nur 10 cm!" gesagt getan...in dem moment geht schwungvoll die tür auf un trifft den mann ins kreuz...der steckt "ihn" natürlich bis zum anshclag rein...daraufhin der schwule:"oh man,jetz ahb ich nen arsch voll schulden!"
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EDIT:
mann zur ehefrau:"schatz!ich kann dich nich länger so leiden sehn!wenn ich sehee wie du dich in der küche abarbeitest tut mir das herz weh....also bitte amch dochmal die tür zu!"
Tox
Well-Known Member
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel über und verlässt das
Schlafzimmer.
Er sitzt in der Kueche am Tisch vor einer Tasse Kaffee -
tief in Gedanken
versunken ... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Traene aus den Augen rinnt
und er einen
kraeftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
Sie fragt ganz erstaunt: Was ist los, Liebling? Warum sitzt
du um diese
Uhrzeit in der Kueche?
Er: Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes
Date hatten? Du
warst gerade erst 16!
Sie: Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.
Er: Erinnerst du dich auch, als Dein Vater mir sein Gewehr
vor das
Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest
meine Tochter
oder du wanderst fuer die naechsten 20 Jahre ins Gefaengnis!" ?
Oh ja, sagt Sie.
Er wischt sich eine weitere Traene von seiner Wange und
sagt: Weisst du
... heute waere ich entlassen worden!!!!!!
dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel über und verlässt das
Schlafzimmer.
Er sitzt in der Kueche am Tisch vor einer Tasse Kaffee -
tief in Gedanken
versunken ... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Traene aus den Augen rinnt
und er einen
kraeftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
Sie fragt ganz erstaunt: Was ist los, Liebling? Warum sitzt
du um diese
Uhrzeit in der Kueche?
Er: Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes
Date hatten? Du
warst gerade erst 16!
Sie: Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.
Er: Erinnerst du dich auch, als Dein Vater mir sein Gewehr
vor das
Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest
meine Tochter
oder du wanderst fuer die naechsten 20 Jahre ins Gefaengnis!" ?
Oh ja, sagt Sie.
Er wischt sich eine weitere Traene von seiner Wange und
sagt: Weisst du
... heute waere ich entlassen worden!!!!!!
van_Helsing
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- Registriert
- 1. Mai 2005
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- 5
Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja?"
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja, das sagten sie bereits"
-------------------------------------------------------------
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Beim heutigen Stand der Medizin läßt sich das problemlos machen. Sie müssen nur noch einen Spender finden, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Heimfahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Wenige Kurven weiter knallt der Wagen gegen einen Baum - das Auto ist nur noch ein rauchender Schrotthaufen, der Fahrer tot. Der Einäugige erkennt seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt die Transplantation erwartungsgemäss zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
-------------------------------------------------------------
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
-------------------------------------------------------------
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus :"VATER!" Alter Mann:"PINOCCHIO!"
-------------------------------------------------------------
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
-------------------------------------------------------------
Gerhard Schröder will ueber die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natuerlich nicht dabei. Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so 'nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar - das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so'n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar - das ist der Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Schröder: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Bundeskanzler, sie können passieren."
-------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und Gerhard Schröders Krawatte?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze A...loch.
v.H.
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja?"
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja, das sagten sie bereits"
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Beim heutigen Stand der Medizin läßt sich das problemlos machen. Sie müssen nur noch einen Spender finden, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Heimfahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Wenige Kurven weiter knallt der Wagen gegen einen Baum - das Auto ist nur noch ein rauchender Schrotthaufen, der Fahrer tot. Der Einäugige erkennt seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt die Transplantation erwartungsgemäss zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus :"VATER!" Alter Mann:"PINOCCHIO!"
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Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
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Gerhard Schröder will ueber die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natuerlich nicht dabei. Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so 'nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar - das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so'n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar - das ist der Beckenbauer. Den liessen wir dann auch weiterfahren." Schröder: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Bundeskanzler, sie können passieren."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und Gerhard Schröders Krawatte?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze A...loch.
v.H.